【信】沉重的心
姐：您好！ 今天可以慢慢地給你寫封信，不過還沒有確定寫什麽內容。 我想還是以前一樣想到什麽就寫什麽把？呵呵 我最近一直都在看書，感覺不想以前那樣的自在，而且很累； 不知道是什麽原因，也許以前只是好奇的去看，而沒有想什麽問題或思考的原因把！ 如今看書就無法自拔的去想些問題，有時候很高興，可很多時候都是心思重重。
特別是一些關於西藏的書籍讓我不知道該說什麽或這樣去想問題，，，， 很多人都把西藏寫的沒有一點歷史，沒有一點味道，有的只是被商業化的包裝和欺騙。 如今一提起西藏很多人都想到是一個可以去旅遊的好地方，是一個只有布達拉宮， 而沒有過去也不知道有沒有未來的地方。 這樣想的也不都是別人，包括我們自己在內，我真的覺得我很對不起誰，但我有不知道到底對不起誰。
姐：前年你給我送來的那本《名爲西藏的詩》是我上高中以讀到的最好的一本書， 看了這本書，作位一名真正的藏族人，很慚愧，很不甘心，很不舒服。 這位姐姐，真的很不容易，很了不起。 她在書裏寫的那些是我們應該要瞭解的，是我們應該要尋回的 因爲那些東西確實我們自己的苦難，也是我們自己要記住的歷史。 可惜這本書還是沒有逃脫那雙充滿血色的可怕眼睛的禁制。 沒有逃脫的不這是這本，好像還有三本。 所以我們這裏的很多人還是沒有瞭解到真正的自己。 但，幸運的是我有機會看到這本書，而且還能讀到它，我很開心。 姐姐：真的我很感謝你讓我讀到了它而瞭解了自己，瞭解自己的該瞭解的歷史。 要不是你送我，我也跟別的很多人一樣只能聽一下書名罷了。 。
姐： 其實那天在網上遇到你我很開心，可你跟男朋友分手的事讓我很不知所措。 有那麽一回兒我真不知道這樣跟你聊天，呵呵 說沒有關係也不對，說有關係好像也不對，最後這好把自己的秘密說給你聽了。 呵呵，我以前沒有追過女孩，但這一點不回對我的心裏有任何影響。 真的，你大概知道，我習慣看別人做事情的過程和最後的反映。 你可別亂猜啊！ 我這是習慣而已，並不是找他們（她們）的缺點讓自己高興。 熱戀中的人們很可愛，也小氣，常常爲一些沒有必要的小事而爭吵和不快樂。 但，他們不知道或不去想，本來我以爲也許談戀愛的人都這樣把？ 可也不是，也有很多戀人過的快樂而有精彩， 這些人真正懂得生活中的秘密，很簡單，一方生氣的時候，一個學會忍耐， 懂得寬容，相反也如此，我想過這樣的生活，我也會努力讓這樣的生活回到我自己的心裏。
姐： 我不知道跟你怎麽說，但你一定可以相信真正的愛是存在的， 你覺得不存在是因爲你自己不肯相信它而已，弟弟真的很希望你能給愛機會來愛你， 就想你愛我們一樣，好嗎？ 作爲你弟弟，我也想說說你的終身大事，姐姐，你很了不起，你的朋友們也一樣， 你做了很多有意義的時，有一天你真正的累了，你就放下一些東西， 好好的生活，遇到愛情的那天不要再跟自己說還是算了。 當然，只要你自己原因你可以選擇其他的很多，我都會支援你。 但我最大的希望還是你永遠的幸福和快樂，只是我最大最大的願望哦！ 弟 致禮
親愛的弟弟
我等了好久才寫信給你 不是因爲 我不再想念你了 只是 我想等待一個比較輕鬆的時刻 寫一封好的信給你 我不想寫一些 沈重的東西給你 弟弟 今天是一個強烈颱風的來臨 是幾年來沒見過的大颱風 十月還有這樣的大颱風 在臺灣百年來是第四個 看新聞看到不忍心 颱風傷了多人的性命與家園 季節也亂了腳步 宇宙似乎也失去了和諧 ，親愛的弟弟 我們很少停電的 居然因爲颱風遇到了六小時的停電 還好平常就愛蠟燭 家裏放了很多 你知道我猛然想起 你送我的手電筒 那手電筒 是在你們家牧區晚上一定必備的 好讓我在晚上還可以在帳棚外活動 如今我將它從抽屜中拿出 照亮一室的黑暗 弟 這會兒想念從小小的藍色手電筒成了黑暗之光開始 弟 今天又重看了一次那本「名爲西藏的詩」 的確很久沒有這樣感動的看一本書 作者界定自己爲一個說故事的見證者 世界上有很多的書寫者 但是不多人有她那種 歷史的 文化的 詩意的 描述與味道 她文字本身的魅力 也引人親近她所關切的世界 她願意成爲西藏的歌者與紀錄者 弟 我覺得她之所以觸動我 也是因爲 我內心也渴望做這樣的事 成爲我一生不輟的志業 我漸漸的感受到 我想說的故事是什麽 我想唱的歌是什麽樣 我想寫的詩 長什麽樣 弟 並不是因爲你是我弟弟 姐才說這些 但是我真的直覺 你也有這位作者的眼睛 與心靈 可以作爲一個見證者 一個說故事者 你如果不去靠近這樣的事情 你不是被埋沒了 就是自己先行放棄了…. 上回收到你的信更是大哭 當我讀到你說 姐： 我不知道跟你怎麽說，但你一定可以相信真正的愛是存在的， 你覺得不存在是因爲你自己不肯相信它而已，弟弟真的很希望你能給愛機會來愛你， 就像你愛我們一樣，好嗎？ 還有你說 有一天你真正的累了，你就放下一些東西， 好好的生活，遇到愛情的那天不要再跟自己說還是算了。 弟 讀這些話 我覺得好溫暖 有一天 時候到了 我會給愛機會讓愛來愛我的 有一天我真正的累了 我也會放下一些東西 遇到愛情的那天 不會再跟自己說還是算了 這是在告別之後 最積極的希望了 到現在 我還無法跟我父母說我分手的事 我知道他們最大的願望就是看到我結婚 他們心中最後的一顆大石頭才能放下 我每想到要告訴她們 我的胃就會痛起來 我多麽希望他們有一天可以這樣說： 「當然，只要你自己原因你可以選擇其他的很多，我都回支援你。 你的幸福是我們最大的願望」 弟 我別想在今晚說清楚 你給我的溫暖是怎樣鼓勵了我 即使現實的確讓我傷懷 但你的信提醒了我 我擁有的其實好多好多 沒有什麽可以抱怨的 上天對我太好了 弟 今晚 希望你有個甜甜的夢 笑著哭的姐姐上
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