6/16~7/1 抵達藏區
當我們抵達四川成都時，多布來機場接我們，因為我們兩人帶着許多很重的零件與機具。而藏區縣城賣的傢具就當地人的說法是『又撇又貴』（撇=遜） 因為許多東西都要從成都運來，所有東西都已經被加了一層運費，而且選擇又少。因此我們計畫在成都的IKEA買好辦公室傢具與住家傢具，一起運上龍讓鄉。
但是一覺醒來，想著的就是，怎麼辦，花了這麼多錢？ 怎麼繼續？
我們才一上來，就發現需要花費的錢比我們預計的多。原本預計經費可以用到今年年底，看起來十月份就會見底了。
原來這件事是這麼花錢，而且一直無法有收入？ 前置的練習，場地的設置，遙遠距離的運費與往返，原料的採購，這一切實在像是不斷的燒錢。
接下來應該怎麼辦？怎麼省錢？怎麼找錢？
睡不好幾日後，心裡安靜下來禱告，我才明白：我實在沒信心。
上帝，我其實真的沒有信心。我覺得祢很有可能讓我們有了個開始，然後讓我們無以為繼。
因為這件事真的太大太難了，我們也拿不出什麼法寶與長期的委身讓你看好，然後就像煙花一陣的燦爛一時又消失了。
上帝，原諒我的信不足，如果你已經定意要幫助我們，但我仍很難相信這樣的我們你能夠繼續支持。
親愛主，我還是像三年前這樣禱告着：主啊，幫助我們吧，雖然我們什麼都不懂，讓我們成功吧！
工坊與住宿地點的設置
燃秋與他太太兩人都是公務員，因此兩人都有分配到宿舍，其中一個離工坊比較近的學校老師宿舍就讓我們當宿舍住下來了，以後有老師們要來也可以住那。
以往到達藏區的前一兩天往往都不建議活動量太大，因為擔心高原反應，但是看著一堆未組裝的傢具，以及髒亂的工坊（這是一個十多年沒有人住的地方，鄰居們紛紛把這當儲藏室與晾衣服的院子），實在讓人忍不住立刻就要開始動手整頓。
多布喊了附近一家，他們的女兒是我們過往贊助的大學生，家裡的舅舅因腳受傷，也托阿尼的哥哥的福，我們寄了幾次抗生素給他。這一家人過來幫了我們一起打掃，組裝傢具。
除了硬體漸漸成型，有電，有網路，有燈，有桌有椅，但是目前還是沒水的狀態。
不過在軟體的方面，我也可以在一週的工作觀察中，漸漸可以理解，過去遠距離工作中的一些錯誤為什麼會發生。
（1）時間觀念緩慢。
在這裡買個麵，需要等個一個小時。每天幾乎多布都遲到，他的理由總是我幾點就起床了，只是車很難叫。原本在台灣就請他們訂好的羊毛，到我們已經到了時候還是沒有訂好。燃秋說，我還沒連絡到賣毛的那位經理，多布說不好老意思催他。多布說要去借個鑽頭，他電話講了半天，走路走了半小時去向朋友借時，朋友居然說他也沒有。
（2） 沒有筆記的習慣。
密集的討論與思考會讓他頭痛，他的說法是：頭腦都生鏽了。
我們想跟在當地的美國基金會申請經費，要跟他討論一些內容，或是未來工坊的一些規劃，抽象式思考對他來說似乎有點頭大。我們認為應該教會多布去規劃他的工作，還有要進縣城必須一次做好的事情，不然，他似乎只活在當下，沒有規劃，也缺乏把事情連結起來的那條主軸。開始給他個筆記本，請他練習寫下待辦事項，寫完筆記本也還是丟在一旁忘了帶走。
（3）對非面對面的溝通不擅長。
不論是打電話，寫ＥＭＡＩＬ對他們來說，都無法很清楚的表達自己。因此當我在當地要他們練習打電話給賣毛的廠商，多布與燃秋都說，我們實在不擅長。因此有時多布會打好電話，然後遞給我說：你來講吧！我會說：你講吧，以後都要靠你了。
我們知道，在這裡的期間，除了製作上的教學，能夠陪伴多布建立起這些好習慣，是同樣重要的事。
夢想考驗著我
不只一次的分享藏區的故事，我提過不顧現實，也要幫助自己族人的多布，談到為了自己的土地，成為黑名單也不怕的燃秋。提過願意犧牲生命的藏族的年輕人，有時我自己邊講的都流下淚來了。聽眾中流淚的人也不少。
我知道我一旦熱愛就會投入情感，而且總是同情弱者。
而自從兩年前，開始希望在藏區開始微型創業，我這樣寫道：我希望與他們肩並肩，不再是幫助與受助者的角色，我希望稱他們為我的夥伴。
但是，真實的情況是：我的夢想開始考驗著我。
內心的一些掙扎以下的日記可以略為代表這灰色的心情：
『網路才裝好就不通了，說馬上來修的網路公司隔天還沒來，好不容易催他們來修好可以上網，才發現辦公室的電根本接錯了，電腦沒有有電的插座可以供電。
工坊的院子有一隻羊本來是一件浪漫的事，但是一出院子，發現牠把我們收集成一袋的垃圾，咬開了，好不容易才把鄰居們進來亂丟的垃圾撿拾乾淨，現在草地上滿是那隻羊亂咬開的垃圾。 現行犯還在我眼前開心的在草地上舔着我中午吃的泡麵調理包。
房東連壞掉的門與鎖都不肯修，沒有水電也不管，談了半天他只說：這樣吧，你們裝燈的電線我提供，他太太還在一旁很不爽的斜瞪他，似乎想阻止他如此大方的表現。等到我們真的要裝燈時，房東似乎接受了房東太太的斜眼暗示，拿著一捲紅色的電線說，我剩下的電線就這些，你們要更多的也沒有了。我看著後來工坊白色的天花板爬着火紅色的電線，難看的不願直視。
有兩間房間明顯的地層下陷，我說，這樣這下陷的地方我們就很難使用了，多布說：『沒事，這裡我們就不放桌子就行了。其實他提供的這些電線很貴的，大約要五千。
我說，租了這個地點做工坊，連基本的水電，平坦的地面都沒有，六扇門六個鎖全是壞的，還有另一扇門是破的，爛了一半的門隨風飄搖，鄰居隨時可以進來把我們的院子曬衣服，牛也闖進來吃草，我一邊對著闖入的牛說：欸，吃免錢的呀，拿肉來換吧！阿尼卻對著他們深情的說：小牛，吃多一點！。
原本在台灣就請他們訂好的羊毛，到我們已經到了時候還是沒有訂好。一個人說，我還沒連絡到賣毛的那位經理，另一位說不好意思老催他。什麼時後可以開始教學？開始教人製作？
每天幾乎多布都遲到，他的理由總是我幾點就起床了，只是車很難叫。
我開始生氣了，到底這些日子他們都再忙什麼？到底我要怎麼樣才可以讓他們知道這些事情很重要？會耽誤到每一件下一件事情？
為什麼我們在台灣要這麼忙的像個狗一樣？只因為他們可能沒訂，可能延遲，而這樣做準備？
為什麼我還要繼續找錢為著這樣的事情？ 為著這樣連基本的準時都做不到的人？交代的重要事情沒有辦好，然後到底在等待什麼？等待我們來，把一切事情都做好？要連絡事情，卻都期待我們去做，因為他們害羞？
我們到底要怎麼做到什麼程度？應該放手到什麼程度？哪些事要他們自己去做？』
但幸好我們是兩個人，往往在我生氣時，看到阿尼循循善誘的引導多布，問他的想法，與他一同思考一起計畫一起計算成本，溫柔的說出他需要注意的事情，我雖然一整天怒氣未消，但也會被這樣的畫面感動的像出賣耶穌的彼得羞愧的出去痛哭一樣。
反思我們的改變
多布有天嘆氣說：唐青變了，變得容易生氣。
阿尼說：喔，她以前是怎麼樣呢？
他說，以前他非常活潑開朗的，不論帶她去山上牧區，或是去哪裡，她都很有活力。
自從他這麼說以後，我偶爾會想起以前的片段。
我想起以前在鐵花村聽著原住民樂團的表演，全場不論台灣人，原助民，外國人都一起為他們尖叫，全場跟他們一起合唱，我會激動的打給他們，讓他們聽現場，跟他們說，有一天民族的東西也可能跨越族群界限，在這樣的音樂會上我看到了這樣的可能。
我記得他們以前在跟朋友說藏語時，我會在旁邊像鸚鵡一樣的重複，直到他們笑的肚子痛到無法言語，我還在學上一句。
回想起來，我覺得那是年輕，是熱情，是感性。
他說，兩年前開始，唐青開始變得容易生氣。
我說，我開始在台灣成立商行與協會之後，就發現我愈來愈容易生氣，愈來愈沒耐心。
以前為了無法改變這個世界而激動流淚，現在我像個即將邁入人生下半場的人，知道限制有多大，所以只想能創造出一個小小的宇宙就可以了。
他說，其實我也開始這樣了，現在頭腦想著太多的問題，現在連朋友打來問：現在再幹嘛？都會覺得煩。
我想起每次我們跟他討論或規劃時，他不斷的要抽煙，一直說頭腦已經生鏽了，那焦慮的樣子，好像孫悟空頭上的緊箍咒發作，那咒語還就是只要我們說：來討論一下那個什麼吧！
我迫使了一個原本無憂無慮的人，開始思考更遠更複雜的問題。
這不正是我以前覺得他需要的？
但現在我聽到他那覺得朋友煩的狀態，好像是我患了的那種文明病。
到底怎樣才好？
阿尼說：不知道，我不認識以前的她。
我拍了他的肩膀說：辛苦你了。
我心裡也想著，認識十多年了，我第一次看你想成就些什麼的模樣，第一次看到你知道你這一生最想做的事情是什麼，但也是第一次看到他焦慮，苦思，覺得自己缺乏許多能力的樣子。
那就且看我們兩個哪一個先能達到那『既能實踐所想又能重返天真浪漫的境界』吧！
